喇叭的中州

十分惭愧，这个小小的空间，我已经有几年一年的时间没有更新过了。上次更新，还是从HK旅行归来，感慨颇多，不得不写些什么这次也是一样。

 

这七天的活动，名为“支教”，其实对象却是云南省最好的高中之一——楚雄一中。人家历年的高考情况自不必说，硬件设施甚至让我产生了“到底谁支谁”的疑问……

 

短短七天，收获颇丰。

 

废话少说，进入正文

 

     七天光景，在我们日常的生活中，多半只不过是短短的一个片断，平凡无奇、匆匆而过，没有留下什么特别的印迹便燃尽成了我们生命逝去的灰尘，随风散去。

但是，生命中总有那么一亮点，照出一点亮，使人生亮一点，让使平滑平缓平静的直线弯曲、改向，奔向一个更光明的地方。

很多人喜欢旅行——请注意，是旅行，而不是旅游，我，便是其中一员。旅行特殊的魅力就在于，它能够在极为短暂的时间内，给你的心灵带来三百六十一度的全方位强烈冲击，每时每刻，每分每秒，让你被不可抗拒的新鲜感、兴奋感和莫名而来的全新感受和体验淹没，强迫你从另一个角度去看一个业已熟悉的事物，强迫你不得不面对一些原本在旧环境下本可以逃避的问题。

这次的楚雄之旅，就是这样一次旅行。

 

以这次的食宿等各方面来说，条件几乎好到了让我们一行人产生了“到底谁支谁”的疑问。但其实，被戏称为“豪华旅游团”的我们，也面临着其它几个支队感受不到的巨大压力。因为我们的学生，是全云南省最优秀的高中生。他们对老师的挑剔程度，不亚于猛禽猎鹰——锁定猎物时的锐利目光，分解肢体时的无底胃口。而我们，作为他们的猎物、肢体，只能全力以赴，做到最好。事实也的确如此，来自各个年级、不同专业的我们，每一个人几乎都用出了“生平”所学、浑身解数，来做好这短短的一周教师。

记得有一句话说，每个人的潜力都是无限的，适当的压力，可以帮助人们释放潜力。

我觉得，一点都没错。

短短的一周，我做到了很多以前从没想过能够做到的事。虽然都是微不足道的小事，但是对我来说，却无疑是未来希望的种子，是懵懂无知的黑暗中，另一扇门刚刚开启时不经意漏出的一丝微光。

我说，我是第一次站在讲台上；学生们说，我们不信——不要开玩笑啦；

我问，大家猜猜我是学什么专业的；学生们说，英语——异口同声斩钉截铁；

我说，Felicia，感谢你这几天一直听我的蹩脚英语；她回答，有时我跟你说话，会忘记你不是美国人。

…………等等。

很多事情，原来我可以做到。以前认为做不到的，实际上我能做到；过去从没想过能做到的，实际上也能做到。

人，果然是世界上最奇妙的生物，因为它本身就是一个最不可知不可测的自然主体。我从不相信人与人之间能有一种所谓的彻底了解的关系，因为就算是个人对自己本身的了解，也永远都是一个没有尽头的不断深化逐渐扩展的运动过程。

其实，大部分人都认为，自己对自己的了解已经到达了一定程度——事实也的确如此。但也正因如此，当自我认识达到一个相对成熟的阶段时，一两个小突破，一点点对自己新的发现，将会带来刻骨铭心的感受和惊天动地的改变。记得廊桥遗梦中，女主角曾这样描述男主人公罗伯特带给她的感受“He made me more than me”， 如果有这样一个契机，无论是人还是物，能够使你自己发现新的自己，那么，就算这个发现是微小的，不足道的，也能给我们的生活带来改变与不同。

的确，我现在的生活，在我眼中，已经有了改变与不同。

我的路有很多，只不过有些以前我没有看到，或者现在仍有很多我没有看到。因为，其实我能做到比我想象中更多的事情。

 

有一个人，我不自觉地带着对他的回忆、粘着他的影子，走完了这七天的楚雄。

认识他是两年前的事情了，短暂的接触后，便没有太多联系了，但是他说过的一句话，我一直记得——因为太特别，也因为我一直不是很同意这个观点。不过现在看来，他是对的——人生也许就是这样，一句话，要用两年，甚至更久，来理解，来体会。甚至有些时候，在你认为自己明白了它的意思之后，你还会发现，其实自己根本就没明白，或者是只是了解到了表面的那一点点。因为，一句话的价值不仅仅是一些排列在一起的文字，有时候更是人生的哲学。

那个家伙，物理专业出身，却凭借着出色的英语横扫中国最好的外企，辞职后开了自己的英语学校，同时跑去大名鼎鼎的New Oriental任教，从北京跑到昆明，卖掉自己的学校，开始写书作演讲，四处为家，顺便抱得美人归——俄罗斯大美女哦！听起来，很不可思议吧，一个不到四十岁的人，生命中竟然可以有这么多主动选择而做出的改变。记得我们认识的时候，我刚刚得知自己被外交学院的日语专业录取。那时的心情，简直就像是世界末日的山崩地裂。当我被他问道自己的下一步打算时，我只是一脸绝望地告诉他，我生不逢时命途多舛，没有选择，只能被选择，按照所谓的既定路线度过人生。

他对此很是不屑，告诉我：

你选择没有选择——这就是你的选择。

刚听到这句话时，我只是觉得他不了解我的处境；而现在，我不得不开始同意这句话，不是我没有选择，而是我自己不去选择，没有勇气去追求，只此而已。

现在很多人都认为，有一份体面又高薪的工作，就能生活得舒心惬意。

呸，谁说的？

又有很多人说，女人要做母亲才是人生的完整。

呸，谁说的？

我们太习惯于被社会的主流理论所左右，按照别人的意愿来生活，在不知不觉中成了外界力量的屈从者。

你知道自己真正想要什么样的生活么？如果你是为数不多的、能够肯定坚定确定地回答“Yes”的人之一，那么，就去做吧。人生只有短短几十年可活，不要让自己后悔吧。

这次旅行，我又碰到了这样的人，这样敢于选择、改变自己生活的人。于是，我不得不开始思考自己：我的生活，是不是应该少些抱怨，多些勇气。

勇敢地改变生活、主动选择的人有很多，我希望能够成为其中一员。

 

关于这七天旅行的具体过程，我不想多说。那些好吃的美味，学生们灿如春光的笑容，令人难忘的小故事，已经在我开始面对生活另一页的时候，封存成了照片中的影像，没有必要再细细品味了。最重要的，不是这次旅行的经过，而是它留给我的感受，带给我的改变。

前面的路还很长，我只需带着它留给我的信念，轻装前行。剩下的，就散去了吧。

 

 

我从不是个勇敢的人，从来都是患得患失，举棋不定；有些时候的大胆，只是一种不理智的冲动或者发自本性的疯狂。

现在，我仍然恐惧。

因为，想要的太多，期望的太多，由于过分焦躁的心态，无力承担失败的后果。

 

平生第一次，跑到电影院去看了两次同一部电影，实在是非常非常喜欢，果然梅丽尔不会让我失望。The Devil Wears Prada 给我的感觉，和《廊桥遗梦》很像，是一种，切肤之痛。瞻仰LOTR的伟大，爱慕God Father的沧桑，却更加感叹的，是自身的方向。

后天就又要开学啦~恩，要努力哦。

 

今年是个考试年，半年内三个大考试，五月的日语专四，七八月的托福，十二月的日语一级。

静下心来想一想，有什么过不来的呢。

恐惧的状态，不是已经习惯了么？

只是，不快乐。

因为，我还是搞不清自己想要的到底是什么。

 

今年，会是个不一样的年。除了三个重要考试，我这个一向喜欢不务正业的家伙当然也要有别的事情。呵呵，会是精彩的日子吧。

既然这么贪心，那就去吧，努力得到；未来的很多事情，现在无法预测，既然如此，做就是了。

 

 

居然又病了，两周前刚得了那么严重的发烧……这次是上吐下泻加上高烧……疯了，我有好多事情要做的啊！
病得很难受，但是应对很从容。最近经历的一些事情中我自己可以看出，我处理突发事件还不够理智和冷静，自控力和控制全局的能力还不够，这个必须加强锻炼。

自己的事情要自己处理，不能依靠别人，任何人。

我没有在伤心难过委屈的时候可以哭着诉苦的人，最好的朋友也好，父母也好，男朋友——目前没有，我早已习惯了这种生活，也开始信仰这种生活。也许很多人会觉得我过得很累，很苦，太孤单，有时候甚至是自己给自己就找罪受（其实这叫做修行，阿弥陀佛~~）。但是，我只能说，这是一种生活方式而已，没什么可怜不可怜或者是对与错，是个人主观与环境客观的选择。至此而已。
当然，也有觉得寂寞无助的时候。人之常情啦。

 

可以说，这个寒假是一个不是假期的假期。虽然这次是我上学以来时间最长的一个寒假，大约一个半月，可是对我而言，完全毫无“假期”二字的意义可言。

让我们来算算看，从考试结束的十九号到三十号，我要上交大中杯演讲比赛的录音，然后完成五个推不掉也不能退的约；二月一号到十六号上托福，春节两天休息，回学校继续准备托福到开学；由于是假期，古琴课要坚持从平时的两周一次变到每周一次；为了下学期的专业四级考试，要背诵二级词汇，还有五套模拟试题。

所以，这个假期就这样没了，被瓜分的干干净净，毫无余地。

接着说说下个学期的情况。首先课安排得超级满，除了周三和周五下午没课，其他的都满了，而且专业课增加了两门；三月份开学，面临无数的艺术团工作，同时差不多要参加北大的日语配音比赛；四月份准备考托福，如果大中杯那边第二轮的比赛顺利而能让我进入最后第三轮的决赛的话，也是在这个月；五月初参加日语专业四级考试，教学评估的演出又要折腾死我，团里的“升官角逐”这段时间也是关键；同时，我要继续练习我的古琴。

所以，两天之前，我濒临崩溃，一想到这么多事情要做……我就开始头晕脑胀，想，还是放弃吧，这么多的事情我做不来的……然后就觉得好委屈，好想找个人哭。

不过，我知道没有这样一个人。所以，我也不再想了。

自己的事情自己承担，自己解决，一个人，一直都是这样，挺好。

其实，有个人能够依靠，能够在你难过的时候给你安慰……这种情况其实挺可怕的，真的。原因？也许下篇文章里会解释。
不过还好，现在的喇叭是非常元気的！做就做嘛！要做就全力以赴嘛！呵呵，这才是我啊！既然没有选择，那就不要难过！要坚强，要努力，要奋不顾身地冲向自己的目标！

我是喇叭！我是大喇叭！哈哈哈！

这就是我的生活，不知不觉中为自己选择的生活。

妹妹你大胆地往前走啊，往前走，莫呀回头~~~

 

自己跟自己打架——习惯了的生活

 

又是夜深人静的时候，我一个人守着电脑连着网昨在桌前，只开着一盏小台灯，穿的松松垮垮，不舒服的大椅子旁立着我最爱的电暖炉。一杯热牛奶，一条胡乱扎起来的辫子，一副毫无美观价值可言的大眼镜……只有我自己，悠闲，平静。这才是我想要的生活，我最希望的感觉。

连续发烧四天，所以没能回学校复习。该看的书……该复习的东西……随便吧……我厌倦了。只记得，高三时候，兴致来了，就一点开始看七宗罪；兴致来了，就敢在重要的大考前彻夜看星战；兴致来了，就跟班主任写在脸上的撒谎说身体不好要回家。

这才是我，这样的脾气，这样的随心所欲。

好像去ＣＵＨＫ，不过想起第一荣誉的３．５学分基点我就浑身发麻，再想起竞争对手都是一个个的牲口我就更像后退。其实，我真的比较适合也更向往那种能背个小包旅行各地然后写点什么的生活——至少是那种比现在随心所欲的生活。Ｐ说的对，我不是没选择，是我选择不选择，是我不想选择。其实，我觉得他也许只说对了一半，是我坚定地选择了我不想选择的路。不过，对我而言，这些都再也没有意义讨论了。没有回头路的路，只能向前冲。

妹妹你大胆地往前走啊，往前走，莫呀回头。我曾经最喜欢的歌，哈哈，曾经。

想找个东西抱一抱，想了一圈，觉得，还是我的被子最好。人这种东西，最不安全。

我累了。

 

微笑看花开——沉住气的练习

 

演出时候化妆师没有给我用遮瑕膏，于是一张涂了粉底的脸只突出了一对惊人的黑眼圈，吓得我亲爱的老婆非常生气地要把我摁倒休息。其实，一直都是这样的熊猫眼。只是没人平时留意罢了。据说对付黑眼圈的美容觉是从10点到3点，不好意思，这是我最喜欢的活动时间，想腾出来，门儿都没有。看了淘宝论坛上那些成天什么都不做的女人们——或是闲时间超级多的女学生们，用像研究人类学似的方法开发各种“变身”大法，我只能说，佩服，因为我做不到。拿出小镜子来照照看，拿出以前的照片来对对看，我果然变得很难看。不过，那又怎么样，反正还有不少人要。女人要是只靠一张脸推销自己，其实就是不要钱还把自己的感情倒贴给人家的小姐；男人要是只靠一张脸进行选择，其实就是想找个不想落骂名还能光明正大去PIAO的对象。不要说自己不是这样，其实很多时候，大部分人都是，以“喜欢”这种原本高贵的感情来掩饰对这一张面皮的贪欲。

其实，想变成现代人眼中的“美女”，很简单，真的很简单，有了闲时闲钱，我倒是也有兴趣玩玩看——当然不会是那些扫过大街之后一卡车一卡车那么多的庸脂俗粉就是了。女人挑男人，都说要找潜力股；男人挑女人，恐怕就没几个有这种想法的了。有个正在创业的家伙对我说，以后若是成功，他身边自然少不了女人，不过，他会真心对待的，自然是那个在现在最艰苦的时期能够配在他身边的人。这种心态，再正常不过了，而我将其称之为“Revenge”。同样吧，在我现在这种基本未开发的状态下，能够发现我的人——我自认为其实我开发的重点远不在这张脸上，而且毕竟现在又不是没有人夸我漂亮——不过完全不是那种大众欢迎的类型就是了，我会由衷感谢。假使我真有“变身大美女”那一天，笑，前提是我要确保自己能够头脑清醒——不过和这么多男生相处过，我还能不明白，太普遍了吧。男人有钱，女人有脸，贴过来的多半没什么东西，又不是没被人贴过，明白。就算打着什么一见钟情命中注定的旗号……只能更让人觉得可笑。

 

最近经历了一点事，感觉成长了很多，心里虽然很高兴却有很平静。觉得能够放下一些事了，也能够承担起一些事了。所以正在考虑一个很重要的事情……半分の地球で暮らす生活が終わりそうだよ！今度、決められるの？男性の友達に溢れている空を飛んでいるばかりの私にとって、ちょっと難しいわ～

希望吧。

 

 我这个总喜欢胡思乱想的傻丫头，想过、算计过很多很多，关于自己前途的，关于人际关系的，关于恋爱感情的……但似乎，一个非常重要的话题，一直在被我忽视；或即使有时被人提起，也被我以停留在初中时的两句草草结论来敷衍。总是觉得就那样了，就是觉得就是那样了，结论已下，无须赘言。昨天，突然意识到了一点东西，前两个星期的几件事情算是恰巧赶在一起，给灯泡点亮的那一瞬间作了很好的铺垫和准备。我发现，这个话题之所以一直被我忽视，是因为，我生活中的这个方面，是我受了他人恩惠最多的方面，它一直在默默地支持着我，从没有出过什么严重的状况来Bother我，也就没有引起我什么注意，也就没有迫使我把太多大脑细胞分给它。

一直，我都说自己对家庭关系比较冷漠。证据的话，可以举几个例子说明。比如，无论是出国、军训、上大学等较长时间的在外住宿，是苦也好是甜也罢，我从来都没想过家。再比如，老爸出差三四个月，家里的老人去世，我这个家伙，几乎是没什么反应，日子照常过，就跟什么都没发生过一样。所以，我常说，以后去出国留学也好，外地工作也好，我这个家伙绝对不会像99%的女生那样，nostalgia或者homesick的。其实，到现在我也觉得自己是这样，但是，结论正确，并不意味着推理过程也是完全正确的。

我在提到家里关系时，总是在长篇大论自己“冷血”后加上这么一句，“不过我还是很爱我爸我妈的。”确实，这个结论虽然看上去和上面说过的内容有点矛盾，但二者都是实际情况。分析之后就会发现，其实并不矛盾，二者之间只需要稍作解释就能构成不完全的因果关系。

我嘛，性格比较强，很少哭鼻子（为了达到某些目的而带有欺骗性质的眼泪不算在内~）。身体上的疼痛对我的眼泪完全无效；为电影、小说、真实故事感动而落泪也是屈指可数的几次；在外面受了委屈倒是着实哭了几次，不过都是在没人的时候偷偷进行，而且随着年龄的增长近些年也没再有了；只有在父母面前，我的眼泪总是像水龙头放水一样简单，哗啦啦地~受不了他们的一点点反对和不解。为什么会这样，这对我来说，一直是个不能理解却又从来都没去想过的问题。

我从小被给予的自由就比较大，怎么处事，交什么样的朋友，发展什么样的爱好，培养什么样的性格，下一步走什么样的路，都是我自己的选择；并且，绝大部分决定，都是一旦我提出，他们都会无条件支持，甚至监督的工作也都一并委托给我自己了。三人之间的关系也相对平等民主，事无大小我都可以占有三分之一的选票；有时候我甚至暗地里认为自己在家里太不讲理，太“欺负”他们了。虽然，小插曲不断，但我对这个三口之家，真的不能要求更多了，它已经倾自己的所有，给予了我一个最好的环境；就算是和别人家的情况相比，我也是很幸福的了。

父母对我的这种信任和由此产生的支持，已经成为了三人之间的一种默契和习惯——这对我来说太重要的东西，如果没有这一点，我所谓的果断、潇洒和追求自由，恐怕都是奢侈品了。我想，我受不了他们的一点点不解和反对的原因，正是我太过习惯他们的支持，已经Internalize他们的信任和支持成我自己的一个部分了。试想一下，如果你自己的一部分开始出现什么状况，那种由内部开始瓦解的身心疼痛，难道不比外界冲击而来的困难和委屈要让你挣扎百倍？

因为经历过一些事情，所以我很难真正相信别人。对我来讲，最要好的朋友也好，最亲密的恋人也好，甚至是自己的儿女也好（虽然目前不打算要~），在一定的条件和情况下，无论是谁都有背叛你、让你失望的可能。但是，唯独父母，一生无条件爱我，为我付出，虽然有少数情况，他们主观的好意也会在客观上给我带来不同程度的伤害，但这种感情是不可否认的。

昨天在地铁，被扒手偷走了钱包，刚刚取来的、还热乎着的四百RMB就这样头也不回地飞走了。立刻给老妈打电话，本来以为她会着实地叨唠我几句，不过十分让我感动的是，她一直在安慰我；后来，两个人跑到学校来，又给我送了四百；晚上，老妈她又运用她那蹩脚的幽默感发短信逗我开心。我嘛，从不和家里谈及家庭感情的问题，什么“妈妈我爱你”啦什么什么的，自认为很肉麻的话，更是从来没说过半句，因为总是觉得难以出口，太过难为情。但就像很多其他家庭一样，正因为这种感情太过深沉和沉重，双方反而都不知道应该怎么面对——就好像Kirara的“未来へ”的歌词里写的感情那样。我记得，我在短信里说“知道你没指望我以后能还你八百万欠款……但我以后会努力赚钱”。普普通通的一句话，我还没写完眼泪就下来了——我想，老娘看了应该也是这样的反应吧。毕竟不是前几年一个月能有七八千收入的时候，最近家里比较困难，我心里也非常有数——而我这个家伙又是要求一堆，今天去HK明天考托福的，大钱小钱实在花费了不少。不过，既然是必要的，该花还是要花——以后挣回来就好了嘛！现在这叫“投资”！

至于我离家却无太多留恋，只能说，每个人的观点不同，我不认为只有想家才能说明自己对这个家的爱有多深。我离家，是为了自己以后的生活，是去努力打拼，是去征服世界；如果我能过得好，我能成功，这对于我的父母来讲，也是最大的欣慰和回馈。固然两地相隔，但我也能把自己料理地很好，过分的思念怕是只能成为双方的羁绊吧，毕竟生活还要继续。我一直都认为，友人、恋人、家人，再好的关系，也要有应有的距离，自己也永远都只能是自己，心灵可以交汇融合，但人格却不能重叠相抵——也就是说不能把自己的某一部分Infest在别人身上，绝不是没了其中一个人自己就活不下去！不管其他人怎么说怎么想，我有我自己对待感情的态度和观点，我会用真心去爱去感受，但是也不会迷失其中，被它的强大所吞没。

想了一点点，顺手就写了出来，语言上也是毫无润色，不过大概意思算是讲了出来~

我很爱我的家，只是以我的方式，以我对爱的理解来履行我的职责。

 

今天，外祖父母合葬于北京南郊的天慈公墓，长女母亲和长子舅舅与父亲和舅母带着我和表弟，六人一行前往拜祭。

外祖父去世的时候我还很小，除了模模糊糊的长相和他最喜欢的酸三色糖以外，已经没有什么印象了。至于外祖母，小学初中时的确有些回忆，但自从脑血栓后卧病在床，祖孙俩之间的联系也颇少了。所以，对这二位先人，实话实说，并没有太深的感情。也许，我本就是个对家庭成员关系比较冷漠的人吧。

但是，二老毕竟是母亲的双亲，血缘关系也并不一般。即使心中本无太多伤悲，在至亲的眼泪和陵园的肃穆下，也不能不让我有感而发想到了很多东西。今日母亲给双亲送葬，也早晚有一天，我给双亲送葬。

仪式开始，我有一居然有那么一点想笑，原因是那个负责朗读祭文的小伙子实在可爱，操着一口不太标准的普通话，用着也不是朗读也不是念经的调调说着，穿着不太合身又土里土气的制服（他妈的！殡葬业最暴利了，居然硬件还这么小气！），虽然笨拙蹩脚，却又认真谨慎。我尽力拉直嘴边的上扬的弧线，但居然不知不觉间，泪水也打湿了眼角。因为，我仿佛穿越时空到了未来的若干年后，以一个旁观者的身份，看着我给双亲下葬时的情景。话说几十年，难道不快么？母亲和舅舅哭得很伤心，我只是在想是我的父母我会怎么样。一直以来，面对死亡，或者是将至的死亡，一直对人际关系理智而冷漠的我，只是平静、平静再平静。也许，还不是至亲之人离去的时候吧，也许，到那时，这个一直自认为有些“冷血”的我就会恍然，发出以“一直以为我认为……其实不是……”这个句型为骨架的感叹吧！

看着花花绿绿的纸钱，水果蛋糕的贡品，白烟袅袅的祭香，我在想，这些物质上的东西是否必要，是否早已成为一个躯壳、一种形式。古人必是相信人死后在天有灵，才会以人间这一套东西来祭奠已故之人吧。可是，本人，从小狂看科学纪录片，狂爱生物的人，不相信这一套。我想，给先人树葬——我最喜欢的方式，鲜活而恬静的树木远比冷冰冰的大理石要温暖可人得多了。每年踏青时节一游，既是追忆先人，又能靠近自然舒爽身心，挺好。虽然，世界上的确有些神鬼莫测的难以解释的事情，但就算是真的在天有灵，对于虽无老一套礼节却本是真诚的我，他们也不会责怪的吧。也许本人一直以自我为中心活着，想着，努力着，因此也一直认为，纪念故去之人的最好方式，就是自己好好活着，把他们的希望活下去，把他们的目标努力下去。

前几日，一直重病的好友发来短信，说最近又添了新毛病。她啊，一直喜欢把严重的事情轻描淡写，然后一个人不住地胡思乱想，多大的困难都要自己扛。对于她的病，不学医的我并不能预测她所剩的年限，只是可以肯定，在本人不出重大意外事故的前提下，多半是我要送她走啦。说不好，到时候墓碑上还写着“好友刘瑞睿敬立”什么的呢。我觉得挺好，温馨而特别，估计多半她自己也这么想；总比刚才在墓园里看到的“子某某某，父母某某某立”的碑文要让人舒心的多。

我不明白，为什么自己能够这样平静而理智地面对或是构思着未来至亲人们的离去，也许是我太冷血，也许是我太理智，也许，是我还没经历应该经历的悲伤。结论，还是等那天来临时再下吧……其实，我倒是希望自己那是能够保持像现在一样心境。挺好。

对于我们每个人来说，都应当学会如何理智地面对人都总会有那么一天。去了，就是去了，孤独寂寞无助的话，就要好好努力创造一个更好的生活咯。其实生活中的很多事情，都是人们自己钻牛角尖，自己跟自己过不去，哪里有什么真正过不去的事情呢？哪里有什么真正严重到不可挽救地步的情况呢？

呵呵呵呵~~

 

这是完结的最后一章…………终于完了

 

其实到了后面弄得就有点仓促了，很有偷工减料之嫌~对不起大家了

 

希望以后可以翻译更难的文章……我的英文水平啊……